■□■□■ ■□■□■ ■□■□■ ■□■□■ ■□■□■

Nathan Fillion
■□■□■ ■□■□■ ■□■□■ ■□■□■ ■□■□■
◇◆◇◆◇ PROLOGUE ◇◆◇◆◇
Первое, чему учат титулованные пердуны в Кембридже - никогда, слышите, юные таланты - никогда не тащите в историю самого себя. Мол - это все, мать его, дурной тон. Это портит ваши карму, чистоту мыслей и репутацию - вроде как девственности лишает. Да кому она, черт побери, нужна - это гребаная девственность?
Забейте на них. Посмотрите на мой пример, о котором я вам сейчас и расскажу! Нет ничего интереснее вашей реальной жизни. Мой роман начался в далеком 1979 году.
Начался, к слову, крайне скучно и банально - как это с романами чаще всего и случается. Я родился, женился, состоялся, как подающий надежды автор, вырос - именно в таком порядке. Где-то между этими важными для кого-то вехами успел получить Бетти Траск, Косту, Сомерсета Моэма. Зазвездиться и пасть сперва в бездну творческого кризиса, когда все последующие романы называли пустыми и не достойными моего же пера. А потом в судебное разбирательство, в котором бывшая уже жена отобрала у меня все оставшиеся сбережения, оставив мне ровно на шлюх и наркотики.
Собственно, если подумать, с этого и начинается мой роман. Потому что загул и познакомил меня с парнем, из-за которого я и сижу сейчас на допросе у егерей.
Маленькое лирическое отступление: а вы, кстати, знали, что егеря - они вам не просто охотники какие-то. Они почти что как люди в черном, только прячут не инопланетян? Но об этом, пожалуй, в следующих главах. Обойдемся без спойлеров.
Итак, падение привело меня на самое дно, в упадок, уныние, затяжной творческий кризис. И к мысли о суициде - то есть, на крышу пятизвездочного отеля в Бостоне. Там я и встретил его - нет, не Бетмена - назовем его мистер Х. И сам не понял, как так получилось - через пять минут я уже не летел вниз, чтобы припечатать асфальт своим бренным телом. Нет, я летел в Лос-Анжелес, чтобы принять джакузи в квартире своей бывшей и поссать на ее любимый фикус! И накормить шоколадными пирожными ее любезного пса. И даже смог это сделать - а ведь ключа у меня не было!
Великий, великий мистер Х, талантливый человек возможностей, о которых не спрашивают!
Итак, я пустился во все тяжкие с таинственным мистером Х. А через три месяца - нет, не родил на свет инопланетянина, хотя это представлялось более вероятным событием - сдал на суд редактора уникальный, чрезвычайно крутой роман про вампиров. На мир из которого, между прочим, вдохновил меня кто? Ну, ладно, оставим - роман-то не о нем! Главный герой тут я.
Итак, я и правда сдал на руки редактору чертово фентези с вампирчиками - событие более позорное, чем секс с Мадонной.
И роман тот должен был вознести имя великого I.C. Wiener (первый, кто бросит в меня камень за псевдоним, пусть выкурит пять косяков и придумает что-то получше!) на прежнюю высоту, установить на запыленный пьедестал.
Да вот незадача. Кажется, он даже не будет опубликован, если верить девчонке, что ведет допрос. И не какой-то там - откуда я, мать его, знаю про настоящих вампиров? И почему нарушаю закон о неразглашении? И о тайне рас. И что-то там из истории и философии по Толкину.
Мать вашу, кажется, я точно понял намек, я все ловлю на лету - это чья-то дурная шутка? Такой развод? Способ встряхнуть великого меня после долгого застоя? Что ж, я подыграю, это ведь будет забавно.
Тем более, всем известно - вампиров нет. В этом гребаном мире нет ничего, кроме Матрицы!
TBC!
Маленькая оговорка, чтобы прикрыть себе задницу: весь концепт отдается в добрые руки безвозмездно. Никаких условностей и необходимости согласовать каждый жест и звук. Вы можете крутить его, как хотите, выворачивать под себя и того парня, но! Единственное ограничение - внешность жестко закреплена, в концепте только Nathan Fillion. Вот такие пироги с тараканами.